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electronic surgical words
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| ALL OVER THE WORLD |
[11 Jul 2009|09:15pm] |
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En Paris estuve ocho horas seguidas jugando al Street Fighter. En Roma me acosté con una coreana enganchada a los antidepresivos. En Londres probé anestesia de caballo. Fui a Bangkok y jugué al fútbol con unos niños. Fui atracado por una anciana. Me llevaron al hospital unos desconocidos. Creía que me iba a morir. Me hicieron fotos. Me metieron pastillas por el culo. Perdí mi documentación. Llamé a la embajada de mi pais. Luego volé hasta Australia. Jugué al paddle en Sydney. Me compré unos pantalones en Melbourne. Perdí a las cartas en un pueblo de Nueva Zelanda. De nuevo, me robaron todo mi dinero, y por eso volé hasta Tokio. Canté a Julio Iglesias en un karaoke. Me acosté con una niña. Me depilé las cejas. Comí empanadillas de fetos humanos. Me picó un mosquito. No pude dormir en toda la noche. Volé hasta Los Angeles. Tomé rayos uva. Hablé de Kant con un negro. Me detuvo la policía. Me hicieron fotos. Alquilé una moto. Me salió un herpes. Cogí un tren hasta México. Comí burritos. Le robé a una anciana. Aposté a los caballos. Intenté hacer un sudoku. Me fumé diez cigarrillos seguidos. El autobús no llegó. Me volví sordomudo. Viajé en barco. No vomité. Me perdí en Sao Paulo. Comí en un Mc Donalds. Me timaron unos niños. Me compré una hamaca. Leí a Sartre. Entré en una iglesia. Jugué al rol. Me volví budista. Fui a Buenos Aires. Monté a caballo. Me bañé en una pileta. Agarré un taxi. Hacía frío. Llamé a casa. Pedí más dinero. Volví a casa.
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[21 May 2008|12:34pm] |
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ARWARN [66] Las entradas coincidentes con la consulta superan el número máximo especificado para la recuperación.
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[03 Apr 2008|09:28pm] |
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music |
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a place to bury strangers |
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PROTOCOLOS Un cuchillo. Una sierra. Una tabla. Un cadáver. Separar la carne en finas rodajas. Sacar los ligamentos, rascar los huesos. Desmembrar las articulaciones. Sacar la piel. Limpiar la piel. Untarlo todo con mantequilla. Añadir algo de tomillo. Ponerlo a cocer. Un teléfono. Una pantalla. Un teclado. Tres mil usuarios. Una red. Un hormiguero. Inicio. Configuración. Panel de Control. Opciones de Internet. Tu nueva contraseña es: muerte. Tu nueva contraseña es: podrido. Tu nueva contraseña es: mierda. Tu nueva contraseña es: puta. Tu nueva contraseña es: asco. Tu nueva contraseña es: vete a casa. Tu nueva contraseña es: sal de aquí. Tu nueva contraseña es: quémalo todo antes. Tu nueva contraseña es: hazlo todo arder. Separar la carne en finas rodajas. Empezar a comer las partes más tiernas. Como: los ojos. Como: el cerebro. Como: las tripas. Como: tu culo. Como: tu sexo. Como: tu perfil de usuario. Inicio. Configuración. Conexiones de red. Conexión de area local. Propiedades. Protocolo TCP/IP. Coloca el cursor encima de tu cabeza y dale al botón derecho de tu ratón. Elige: Eliminar. Elige: dispara. Elige: corre. Tu nueva contraseña es: arde. Tu nueva contraseña es: arde. Tu nueva contraseña es: arde.
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[29 Mar 2008|09:41pm] |
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APRENDIZAJE
He ascendido en mi trabajo: he pasado del grill a la deli. Ahora no caliento bocadillos: los hago. Ahora no me quemo los dedos con la plancha: me los corto con el cuchillo. Mi manager supervisa mi trabajo: es mi primer día atendiendo personalmente a los clientes. Mi manager se llama Emma aunque en la cocina es más conocida como La Gorda. Emma mide metro ochenta y pesa no sé cuántos muchos kilos. Cuando sonríe me recuerda a los niños con síndrome de down. No tengo nada en contra de las gordas o los afectados por síndrome de down, señor juez. Todos estos adjetivos no estarían siendo utilizados por mí ni por mis compañeros de trabajo si Emma fuera una buena persona. No me importan los kilos de más ni la fealdad, no me importan los cánones de belleza sino el aspecto sano y nutritivo de los bocadillos que sirvo y, al fin y al cabo, no era de esto de lo que quería hablar. Se acerca un cliente. Good morning. Good morning. Un New Yorker. 3.75 libras. Agarro el pan rústico de una de las cestitas, lo abro en dos con el afiladísimo cuchillo cortador de pan de 25 centimetros, lo unto con dijon mayo, coloco la loncha de pavo inglés, el bacon crujiente, una rebanada de tomate y una hoja de lechuga. Salt or vinegar? Only salt. Echo sal, coloco la rebanada de pan superior. Lo aplasto convenientemente y pregunto: do you want it hot? Me dice que no. Lo envuelvo en el pertinente papel de envolver en el que dice BENUGO´S por todos lados, para que el cliente sepa dónde está comiendo. Le pego una pegatina negra que dice NEW YORKER, para que el cliente sepa qué está comiendo. Le alcanzo el bocadillo al cliente y señalo al fondo de la tienda, para que el cliente sepa dónde tiene que pagar lo que va a comer. Le digo enjoy your lunch, para que sepa que disfruto con mi trabajo. Me da las gracias y se gira. Estoy a punto de girarme para recibir la aprobación de mi manager cuando escucho have a nice weekend a mi espalda. Hoy es viernes. No he deseado con toda mi alma un buen fin de semana a mi cliente. Lo incorporo a mi lista de tareas a realizar y lo pego bien a mi cerebro con una chincheta, para que no se escape. Se acerca otro cliente. Good morning. Good morning. Un Sicilian. 3.75 libras. Agarro el pan de tomate de una de las cestitas, lo abro en dos con el afiladísimo cuchillo cortador de pan de 25 centímetros, lo unto de pesto rojo, coloco los trozos de pollo, los trocitos de tomate deshidratado y un par de hojas de espinaca. Salt or vinegar? Only salt. Echo sal, coloco la rebanada de pan superior. Lo aplasto convenientemente y pregunto: do you want it hot? El cliente me dice que no, así que lo envuelvo de la manera anteriormente descrita. Le digo enjoy your lunch. Le digo Have a nice weekend. El cliente me da las gracias y se gira. Yo no me giro. Sé que Emma está sonriendo a mis espaldas, y esa me parece una razón más que suficiente.
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[11 Mar 2008|08:41pm] |
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VERDAD NUMERO 1 La gente que lee libros en vagones de metro mientras se acercan a destinos no deseados no quieren leer en esos libros que hay gente que lee libros en vagones de metro mientras se acercan a destinos no deseados. Espadas, catedrales, caballos y conspiraciones judeomasónicas son los destinos no deseados de los libros que no van en vagones de metro sino que se pudren en el fondo de librerías donde no existe la gente.
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[11 Mar 2008|08:14pm] |
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TERROR Es no tener cambio para la máquina de tabaco. Es llegar al sábado noche y no tener ningún plan. Es cuando algo querido se convierte en una fuente de sangre. Es ver algo moviéndose en la boca de tu novia mientras come una hamburguesa. Es no poder llevarse una hamburguesa a la boca aunque sea con cosas moviéndose dentro. Es despertarte por un teléfono a las cuatro de la mañana. Es ver una bolsa negra solitaria en un andén de metro. Es que alguien se levante en mitad del vagón y empiece a recitar salmos del Corán. Es no poder respirar y llegar a Príncipe Pío. Es llegar a Príncipe Pío y que entre todavía más gente. Es que el vagón salga de Príncipe Pío. Es que el vagón no estalle al salir de Príncipe Pío. Es que alguien se levante en mitad del vagón y salga y no seas tú. Es no poder llegar a Príncipe Pío. Es llegar a Príncipe Pío y llevar una bolsa que has recogido no sabes dónde y querer que todo explote. Es no saber qué es un vagón de metro. Es no saber qué es el terror. Es creer en la salvación de unos pocos. Es saber que algunos todavía quieren salvarte del terror que te producen ellos.
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[28 Feb 2008|10:00pm] |
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Los cadáveres se apilan en la sala de juntas. La máquina de café no funciona y todos rompen a llorar. Hay una pobre mujer que ha llamado setenta veces hoy a atención al usuario. No sabe que toda la plantilla del departamento se está pudriendo en la sala de control de calidad. Y todos saben. Y todos huyen. Y todos aparcan. Y todos fuman. Y algunos me hablan. Hoy, un 91%. ¿Y tú? Miro a otro lado. El fax hace un ruido interesante. La tarde se presenta perenne con leves apuntes de barniz caoba en su parte septentrional. Los microondas del comedor común desprenden un olor indescriptible. El mobiliario funcional y gris es fregado por una mujer mayor y gorda vestida con un horrible uniforme verde hospital. Se diría que la suciedad en este edificio es una enfermedad. Los colores también lo son. Todos vestimos de negro o de gris o de marrón o de azul oscuro o de todos estos colores combinados con preciso gusto. A las seis y veintitres de la tarde la luz cae perfectamente horizontal en el campo de futbito que se encuentra justo al lado de la estación de metro de Fuencarral. Si el cielo es claro, es 28 de Febrero del 2008 y acabas de salir del trabajo, el espectáculo es perturbador. Los árboles plantados por funcionarios del ayuntamiento asemejan bosques románticos y los edificios brillan de manera fulgurante. Hay silencio, el viento mece las ramas, y piensas en escribir una oda a un trozo de hormigón en el que nadie juega al fútbol, cementerio de rodillas sangrantes, altavoz de goles infantiles, vertedero de las miradas de trabajadores modernos en temporada baja.
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[20 Feb 2008|06:06pm] |
Me voy a firmar
un contrato
de trabajo.
En realidad me siento
como
si fuera a firmar
mi sentencia de muerte.
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[13 Feb 2008|02:01pm] |
| Puesto vacante: | Mozo de equipaje/ botones | | Categoría: | Turismo y restauración | | Subcategoría: | Turismo | | Departamento: | Recepción | | Número de vacantes: | 1 | | Descripción de la oferta: | Desempeñar las funciones propias del puesto como son:
Acogida y bienvenida del cliente y acompañamiento hasta su habitación, como también ofrecer los servicios y apoyo al Dpto. de Recepción. |
Requisitos | Estudios mínimos: | Diplomado | | Experiencia mínima: | Al menos 1 año | | Imprescindible residente en: | Provincia Puesto Vacante | | Requisitos mínimos: | Buena presencia, educación y cordialidad, buen trato personal y don de gentes.
Se valorará cococimiento de Inglés y de otros idiomas.
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[12 Feb 2008|08:37pm] |
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DINERO Buscando trabajo
URGEN!!! URGEN!!! URGEN!!! Parece que sufran diarrea laboral
Me inscribo a todas las ofertas importantes: director de banco y similares.
No, no soy programador de JAVA.
Quiero cobrar mínimo 1.800 brutos/mes, sí.
¿A qué llaman puesto estable? ¿A no levantarte de tu asiento durante 8 horas seguidas?
Urgen. Urgen. Urgen… Cada vez con menos entusiasmo.
¿Las Palmas de Gran Canaria están en la provincia de Madrid? Y encima te piden coche, claro.
¿Teleoperador es un cirujano que opera por teléfono?
Contratadme, de verdad. Sé cómo dejar de ser una persona. Es lo más importante.
Actor porno con conocimientos de Helpdesk. Qué listos.
Persona inteligente que deje de serlo en cuanto se lo pidamos. Ese es el perfil perfecto.
Hay mucho trabajo en la isla de Java, por lo que veo.
58 páginas vistas, 40 ofertas en cada una. ¿Cuántas en total? No, contable no, ni nada de eso.
La mitad de las ofertas no sé ni lo que son… EXPERTOS EN AJAX? CONTABLE SENIOR CON NAVISION (Tmcv)? ANALISTA ORGANICO… me huele mal.
RESPONSABLE DE CALIDAD: ese tipo que todos los clientes exigentes quieren matar. Qué divertido.
¿Carnet de carretillero? ¿En serio?
Me fumo un cigarro. 68 páginas. No puedo más.
MOZOS DIAS SUELTOS. Su tarea se basará en su capacidad de recoger días perdidos y/o olvidados y colocarlos en su sitio original (en el calendario, que está en otra planta).
URGEN BUSCADORES DE TRABAJO. Esto es lo mío. 90 páginas.
Carpintero metálico. Soy mecánico en un jardín botánico. Se buscan seres articulados desde la cabeza a los pies.
Salario: 12 euros bruto/año. Referenciador de música y cine para Fnac. 72 personas inscritas. Quiero pensar que es un error.
101 páginas. Basta por hoy.
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[09 Feb 2008|09:12pm] |
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intertextualidad Hay gente que sostiene que se puede escribir sobre todo. Hay gente que sostiene que se puede pintar cualquier cosa. Hay gente que sostiene un rifle antes de morir. Hay gente que sostiene el cuchillo de trinchar pavos con la mano izquierda. Hay gente. Hay sostenes. Hay muchas cosas. Hay gente que debería dedicarse a sostener su propia vida antes de morir. Hay gente que debería clavarse el cuchillo de trinchar pavos en la mano izquierda o en la pupila derecha o en la lengua bífida y ambidiestra.
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[05 Feb 2008|01:18pm] |
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Yo nunca he sido joven. Yo he sido niño, y como niño no me sentía ignorante o inseguro: me sentía sabio. Pero nunca he sido joven. Nunca he sentido esa especie de alegría desaforada de sábado noche de las películas de adolescentes, no sé lo que es, ni lo que significa. Pero a veces me gustaría sentirlo. Tan sólo por un momento. En realidad un momento muy corto. Luego se me pasa.
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[04 Feb 2008|11:37am] |
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CUENTOS PARA CAGAR II (Jorge Loquesea) Hace unos días alguien llamó a la puerta de mi casa. La abrí y me encontré con un señor que, muy amablemente, se presenta como vecino. Me explica que la razón de su visita es alertarme del mal estado de mi jardín. Me avisa de los hierbajos que han empezado a crecer al lado de la petunias, de la necesidad de una poda de los setos septentrionales, del color enfermo de las rosas coreanas que suele mordisquear mi perro. Todo un tanto inesperado pero respetable: al terminar su discurso no sé si invitarle a una cerveza o pedirle una suscripción de JARDIN Y PODA. A esto que escucho que pasa alguien paseando, asimismo, su perro por la calle. Escucho un “hijoputa!”. No sé qué ocurre, pero antes de que me de cuenta el respetable vecino se vuelve y le responde al viandante que es master en Jardinología Especular, que ha recibido Premios por valor de 30 millones de dolares, que tiene un Kalashnikov en el coche y que se está follando a todas las tías buenas del barrio. Para rematar, concluye: además, le estoy haciendo un favor a este imbécil, que no sabe ni distinguir ni una petunia de un tulipán. Se gira, y es cuando le cierro las puertas en las narices. Desde allí grita: eres un perdedor!, no sabes aceptar las malas críticas!, nunca tendrás un jardín, tan sólo hierbajos!. Yo pienso: qué enfermo!. Y le grito, desde la cocina, mientras me sirvo una cerveza... ¡QUÉ ENFERMO!. Pero, cuál es mi sorpresa, cuando escucho otras voces desde detrás de la puerta. Hay dos vecinos, que se alinean con el vecino desconocido al que no he visto en mi vida. Una me grita: Qué decepción!. No me esperaba esto de ti! Tu jardín necesita una poda desde hace mucho tiempo! El otro también es vecino pero, curiosamente, se tapa la cara con una máscara de Batman. ¡No quiere que le reconozca!. Batman me grita: Lo que te jode es que te digan que no eres buen jardinero! Ja!. Y yo pienso: ¿y esta gente? ¿Qué le pasa a la gente? ¿Por qué no me dejan en paz? ¿Por qué en vez de ir a meter el dedo al ojo del vecino se meten el susodicho dedo por el culo? ¿Por qué no puedo tener mi jardín hecho una mierda, mearme, cagarme en el si hace falta, quemarlo si hace falta, quemar la casa entera, y de paso el vecindario entero? ¿Qué les he hecho yo? Después, un avión pasó por encima de las casas, y los roció a todos con un poquito de napalm del bueno.
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[01 Feb 2008|02:04pm] |
LIBRERIA I
Morfina, Mijail Bulgákov (Anagrama) Narraciones de un joven médico rural en la Rusia de principios del s. XX. Mucha nieve. Amputaciones, partos, traqueotomías, sífilis y otras lindezas narrados con un estilo directo, ágil y a ratos divertido. Pelos de punta. House es un mariquita en comparación. Muy bueno.
Intimidad, Kureishi (Anagrama) Los tejemanejes de un burqués que se separa, no sólo de su mujer, sino de un estilo de vida. Minimalista y desapasionado, un tanto tópico a veces, brillante en otros. A bordo del naufragio, Alberto Olmos. (Anagrama) Cojonudo. Un pedazo de vida estrellado contra el papel, con su sangre, sus venas, sus vísceras... hasta que el papel lo asimila hasta la simbiosis total. Valiente, revelador y necesario en un panorama literario, el español, más dado a la moñada o a los juegos especulares, antes que a la honestidad descarnada. Engancha y no te suelta en una especie de carrera contrareloj hacia la nada. Un día dentro de la cabeza de una persona demasiado lúcida y demasiado harto de todo. Trenes hacia Tokio, Olmos. (Lengua de Trapo) Una patata emocional en Japón. En sus fragmentos se encuentran hallazgos sorprendentes, una mirada particular, un estilo minimalista y algo naif. No es un libro sobre Japón: es la mirada de un miope, repito, emocional en Japon, así que de Japón vereis muy poco o nada, pero sí una manera distinta de dibujar la realidad. Los asoleados, Joel Eglöff. (Lengua de Trapo) Cuentos que giran alrededor de un mismo hecho: un eclipse. Tres de estos relatos son muy buenos, los demás están bien, no hay ninguno malo. Muy recomendable. Cojonudo, diría yo. El aturdimiento, Joel Eglöff. (Lengua de Trapo) Desentona el tono elegido para la historia que se pretende contar, dice el lector. A pesar de ser una novela corta me aburrió, y eso es muy mala señal. El coloso de Nueva York, Colson Whitehead (Mondadori) Mirada con zoom al Nueva York que no sale en los telediarios. Cada bolsa de la compra, cada ticket, cada mirada en el metro es recogida de manera exhaustiva por una narración en segunda persona que te hace partícipe del pulso cambiante de una ciudad-ser vivo. Brillante. El por qué de las cosas, Quim Monzó (Anagrama) Quim fabula alrededor de las relaciones personales. Ligues, matrimonios, noviazgos... mujer y hombre, y todas las combinaciones y situaciones posibles expresados en relatos cortos, sencillos, y divertidos en su mayoría. Muy regalable y recomendable. Seda salvaje, Eloy Tizón. (Anagrama) Una prosa sutil, poética, dibujada por una mano que recuerda cada detalle de sus propias líneas. Una mano espía de su otra mano, patética en su empresa de saber qué hay dentro del bolsillo contrario.
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[01 Feb 2008|01:59pm] |
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Octubre o Noviembre frente al espejo Payaso. No eres más que un payaso. No has hecho más que perder el tiempo este verano en vez de ponerte a estudiar. Pero a estudiar de verdad, no lo que tú haces mientras estás tirado en la cama. Ponte a trabajar como trabajo yo, de sol a sol. Ponte a trabajar y te vas a enterar de lo que es bueno. Déjate de novelas y de discos y gilipolleces y haz algo con tu vida. No vamos a estar manteniéndote hasta que tengas treinta años. Si ese es tu plan más te vale que te vayas olvidando. Estudia, hostia, estudia tú que puedes. Mira tu primo. Tu misma edad y saca sobresalientes, trabaja los fines de semana y encima tiene novia. Mira a tu primo y aprende de él, payaso de mierda. Deja de leer gilipolleces y ponte las pilas porque si no te las vamos a poner nosotros y es entonces cuando te vas a arrepentir de no haber hecho antes algo con tu puta vida. (poema)
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[12 Jan 2008|01:14pm] |
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¿Considera su narrativa una forma de denunciar o atacar el orden establecido? Como bien le dije a Margarita Otxaga en Paris, a pie del Café Mon Dieu, a cinco grados bajo cero... mucho frío hace a estas alturas del día. Sí, pero no puede negar que sus descripciones de monos masturbándose en zoos a la vista de niños pequeños ha levantado ampollas en la élite literaria. Es cierto, pero creo que la parte en que describo a las jirafas del mismo zoo haciéndose la manicura ha quedado injustamente ignorada. Es el tema central de mi última obra: la manicura y, sobre todo, la depilación. ¿Cómo afecta la depilación masculina al estado social? Indudablemente, afecta, afecta. Un hombre con las ingles y el pecho rasurado no es el mismo hombre-lobo de hace 10 o 20 años. El aspecto nos moldea, nos contonea, nos hace una mamada en cualquier momento. ¿Cuáles son sus próximos proyectos? Invadir un pais africano y poner franquicias por todo el mundo de patatas asadas. Ya, pero... ¿en el ámbito literario? En el ámbito literario tengo previsto cambiar los libros de mi casa de orden: los más gordos los voy a colocar lejos de la cocina, ya que tienen que ponerse a dieta. Los más delgaditos los meto en el frigo para que devoren y se nutran. Los ensayos los meto en la lavadora una semana sí, una semana no. Los de poesía suelen estar tapizando las paredes de mi cuarto de tortura. Los de filosofía los utilizo para calzar las mesas cojas. Me refería a si va a escribir otro libro y, en ese caso, de qué va a tratar. ¡Ah, era eso! Mi nuevo libro va a tratar sobre terrorismo: todos los pensionistas de este pais que cobran menos de 300 euros se van a dedicar a poner bombas en los ministerios. Cuando la policía y el ejército intervengan aparece Bono en un cameo impresionante y los elimina a todos tocando “With or without you” desde lo alto de la Fnac de Callao. Todo el mundo aplaude y el presidente del gobierno, que resulto ser yo, dimite para dedicarse a invadir un pais africano. Un poco flojo el argumento, ¿no?. Me refiero en comparación a su anterior novela, en las que los violadores eran el estrato social más elevado, y las púberes soñaban con ser violadas por asesinos en serie. Bueno, es tu opinión. He dejado la poesía, si te refieres a eso. Tan sólo leo libros de ingeniera industrial para motivarme. ¿Qué libros de escritores contemporáneos le interesan? Martin Aspavientos ha escrito un tratado sobre la dermatitis radial que debe de ser leido por todos los menores de 12 años de este pais. Indispensable es decir poco. Suena muy bien. ¿A qué dedica el tiempo libre que no dedica a escribir? Lloro. Sufro mucho. Me gusta llorar sobre todo en los vagones de metro. También suelo follar a diario. También hago entrevistas a imbéciles como tú, pero tan solo cuando me pagan. Mínimo, 2.000 euros. Por cierto, todavía no he visto ni un euro de esta entrevista. No es un tema a ser tratado en esta entrevista. ¿Cómo ha cambiado el mundo desde sus inicios en el mundo literario? El mundo se ha hecho varios implantes capilares. Ahora parece más joven pero en realidad es más viejo. Pero en definitiva, todos vemos a nuestros niños crecer y nos alegramos por ello, menos cuando abren la boca o nos piden dinero, y menos todavía cuando hacen las dos cosas a la vez. En esos casos queremos asesinar. Eso tampoco ha cambiado. Los niños son todos unos hijos de puta, eso es indudable. Indudable o no, es cierto que su labor por el fomento de la lectura entre los niños ha sido de las más encomiables de los últimos tiempos. Sí, pero la recompensa es mínima. Los niños son todos unos hijos de puta, después no quieren venir a mi casa y jugar conmigo. Los padres son unos desconfiados, además de hijos de puta, también. Entiendo. ¿A qué generación de escritores se siente más ligado?. Usted es contemporáneo de la generación del 27 pero, en cambio, parece más ligado emocionalmente al realismo limpio o al surrealismo blogero. Me siento muy ligado a el equipo A. Me gusta cuando ponen bombas y todo el mundo sale volando por el aire y todos mueren pero no se ve ni una pierna amputada ni una gota de sangre. Esa es mi visión de la vida: una furgoneta negra, un negro cachas, todos volando por el aire y ni una gota de sangre. Interesante. ¿Para cuando una novela histórica, tal y como nos prometió hace cinco años? Está escrita, pero tienen que pasar muchos años para que sea histórica. Se publicará en el momento menos indicado, a no ser que me vuelvan a ofrecer el Premio Invierno. En ese caso se publicará en cuanto me paguen. Su relación con el dinero es directa y sin ningún tipo de prejuicios. ¿Es ya millonario?. No, no lo soy todavía y eso es lo que más me apena. Es una lacra para este pais que yo todavía no sea millonario, pero lo sigo intentando, cada día. Gracias por su tiempo, Andrés. Esperamos su nuevo libro con gran expectación. Me llamo Jorge. Ha sido un suplicio, la entrevista. ¿He estado brillante? El nuevo libro costará unos 18,50 euros, aproximadamente.
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[05 Jan 2008|01:04pm] |
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Le doy de nuevo a la teclita que dice “Revisar correo”. Nada. Nada nuevo, quiero decir. No me sorprende, hace cinco minutos, y hace quince, y hace una hora... igual. Sigo con lo que estoy escribiendo. ¿Qué estoy escribiendo?. No lo sé. Releo las últimas frases y no me dicen nada. Lo dejo. Me tumbo en la cama. Cojo un libro de los cinco que hay en la mesilla de noche y me pongo a leer. El libro va de una chica que coge un avión y llega al aeropuerto y ahí pues como que... no me concentro. No sé que estoy leyendo. Mis ojos pasan por encima de las palabras, cualquiera que me viese diría que estoy leyendo, pero mi cabeza está en otro sitio. Leer es un ejercicio que doy a mis ojos mientras mi cerebro se va de paseo. Lo vuelvo a intentar pero me vuelve a pasar lo mismo y desisto. Voy al baño. Orino. O meo, que es lo mismo, pero como que más feo. Me lavo las manos en el lavabo. Voy al salón y busco el paquete de cigarros. Lo encuentro. Está vacío. Ya está, ya tengo una excusa para salir a la calle. Vuelvo al baño. Es la primera vez que me miro en el espejo en todo el día. Sólo lo hago cuando tengo que salir a la calle. No entiendo a la gente que se mira en el espejo por las mañanas nada más levantarse...¿son masoquistas?. El tipo que veo en el espejo me dice que necesito un afeitado, un nuevo peinado y una operación de nariz para poder salir a la calle. Todo esto en cinco minutos. Al final termino echándome un poco de agua en el pelo y recortándome el bigote; la napiaplastia la dejo para un lunes, que es el día de las ofertas. Me pongo las zapatillas del Pull&Bear, me pongo el abrigo largo del Zara, agarro la cartera que me regaló mi madre y las llaves que me entregó mi casera y me pongo a trotar por las escaleras como un potro contento no sin antes cerrar la puerta. Detrás de mi, obviamente: he salido. Hace frío en Madrid, lo cuál es una obviedad si estamos en Enero pero no tanto si nos encontramos en Agosto. Pero como estamos en Enero sí es una obviedad, así que no hagais mucho caso a la frase anterior. Pienso incluirla en mi último relato. ¿De qué iba?. No lo sé. Creo que va a ir de Madrid en invierno y de cómo salgo a comprar tabaco. Es de noche (¿de noche ya?) y la gente anda por la calle para, no sé, desplazarse de un sitio a otro. No se me dan muy bien las descripciones de sitios comunes. El estanco está al otro lado de la calle. Siempre. La estanquera es una mujer muy sonriente a la que siempre le tengo que pedir dos veces lo que quiero. Un paquete de fortuna. Un paquete de fortuna. Normalmente en el estanco nunca pasa nada extraordinario. Llegas, dices lo que quieres, lo vuelves a decir, pagas, y te vas. Después vuelvo a cruzar la calle llena de gente que va, ya sabeis, de un lado a otro, y llego a mi portal. Cuando subo las escaleras hasta mi casa es probable que el cigarrillo ya esté humeando y colgando de mis labios. Y cuando cierro la puerta detrás mía, me quito el abrigo, las zapatillas, y me siento delante del ordenador a escribir esto que estoy escribiendo, entonces (y sólo entonces) es probable que recuerde que hace quince minutos que no miro mi correo. Le doy a la teclita de “Revisar correo”. Nada. Vuelvo al relato. No recuerdo lo que quería escribir. Cojo el segundo libro de la mesilla de noche. Este va de un eclipse y de las cosas que les pasan a la gente que quieren ver el eclipse. Me parece bien, el eclipse. Me tumbo en la cama y me pongo a leer. Luego me levanto y me pongo a bailar una canción de Martika: I feel the earth move under my feet.
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[04 Jan 2008|06:51pm] |
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Mi madre volvió de la peluquería con un corte de pelo tan espantoso que mi padre cayó enfermo. Murió a los tres días. Yo me di a la bebida, y mi hermana se volvió budista. Mi madre se casó a los tres años con un enano. Mi perro se tiró de un puente. Yo voté al partido nacionalista. Nos embargaron la casa y desde entonces vivimos dentro de un Seat 124. Y, lo que es peor de todo, mi madre no cambió de peinado en todo este tiempo. Voy a destruirme. Con la paciencia de los que no esperan nada. Con el misma arma de los desheredados. Con la valentía de un presidente del gobierno. Me voy a destruir aquí dentro, pedazo a pedazo, hasta que no quede nada. Me voy a cortar un trozo del cerebro. Aquel en el que se almacena el recuerdo de vuestras caras. Después voy a cortarme la lengua para no poder decir “lo siento”. Después me cortaré la polla para no sentir deseo. El deseo seguirá dentro, sí, pero nunca pasa nada con lo queda dentro. Qué has hecho con lo que te has dejado dentro todos estos años. Nada. Está ahí, se ha podrido, se ha fusionado con lo de fuera. Déjalo todo dentro, elimina lo de fuera, es lo único que importa porque es lo único que no les importa.
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